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  鼓足了很大的勇气写出来,但是仍没有勇气用真名。非常谢谢这样一个地方,能容我把心里藏了八年的讲给别人听。
  到今年为止,我们在一起八年了,没错,我是那个被世人唾弃的小三。
  今年的我28岁了,我认识他的那一年20岁。那年我在异地(他的家乡)上班,休班了,我和往常一样坐中午的班车回另一个城市的家,那是2009年的冬天,至今还清楚的记得我看见他第一眼时的情景。我坐在大巴车第二排靠窗的位置上,当时他刚走上车,我就看见他了,他站在车门口,灰色的毛衣里套着浅绿色的衬衣,黑色的羽绒外套上面是干净利落的短发,自己的心里咯噔的一落,像有什么东西掉了,暖暖的,轻盈的砸在心上。他也站在车门口愣愣的看了我一眼,有几秒钟才走向我后排的座位,我看着自己身边的空位竟有些许的失落。一会他下车了,是去买了瓶水,再上车时他竟走到我的座位旁边,客气的问我说:这里有人吗?我可以听见自己心跳的声音,赶紧把放在座位上的包拿下来,轻声说:没有。我们用这样的方式见面。(他后来告诉我,上车的第一眼看到我,心有些动,看到我身旁的空位上有包,第一次走过竟没有勇气问我这里有没有人,于是他就下车了,第二次上来才鼓足了勇气问我)。
  因为上了一夜夜班的缘故,他刚坐下我就在旁边的座位上睡着了,睡梦中恍惚觉得自己的头靠在他一侧肩膀上,闻见他外套上有淡淡的洗衣液的清香,他的腿轻轻地靠着我的膝盖,很安心的感觉,我们竟都没有挪开。路上我偶尔从睡梦中醒来,突然发现他在偷偷的看我,看见我醒了,又慌忙把头别过去,不好意思的低下头怕我察觉。我闭着眼,在心里觉得很逗笑。
  不知道车开到哪里我们开始讲话,言语不多却句句投机,从毛泽东到蒋介石,到历史到政治,一路上我们说着笑着,我听见兜里的电话响了,是男朋友打来的,这时的自己竟不想接。聊着聊着车就下了高速,才隐隐感到自己仿佛就要失去他了,心有些紧。不知道此处一别,何时才能再见似的,不知所措的想让旅途再长一点,再长一点……他似乎也感到了,于是有些生疏和紧张的问我要了电话号码,车到站了,我们都下了车,他问我怎样回家,我说:打车。他说他要去对面的车站倒火车回南方,我们匆匆的道了别,看着他拉着行李箱过马路的背影,就仿若刚才的旅途是梦一场。
  那年我20岁,他36岁。遇到他后的那年我和男友分手,就这样开始了我们长达八年的异地婚外恋情。
  我在北方的城市有一个稳定的工作,公职。他在南方,在那里的部队。我们在开始的第一年是他想办法请假瞒着家里和单位来北方看我,那一年他多的是在火车上,旅途很远他会坐卧铺来,有时候没有铺位,他就站一夜。一年后他升职了,很难再请假,我也升职了,有更多的自由时间。于是再后来的时候,换成是我去看他,基本上每个月,因为我上班的城市火车不便利,我就先坐四个小时的高速大巴,再转火车,单位的假少,为了增加我们见面的时间,常常自己深夜还在火车站等夜车,没有卧铺了就坐座位,那时候年轻,一夜一夜的不睡,无数个在火车站中转的深夜,一趟车到他那里就是14个小时,多远也能躺过去,坐过去,甚至站过去。为的是我们的爱情。2014年的时候他那里通了高铁,我的行程才缩短为7个小时的高铁+4个小时的大巴。
  他的单位在县城。县城很小,他怕熟人看见,我们就在酒店偷偷见面,他不敢带着我出门,白天上班的时候请假出来,晚上回去,有时候会陪着我在酒店住一晚,第二天回去。每次去那里我也只有三四天的时间,除去路上来回的两天,基本就没什么在一起的时间了。刚开始的两年这样不正常的生活被满满的爱情冲击着,自己没觉得有多难受多辛苦。后来有一次见面回去,发现自己怀孕了,就跟他说,他犹豫着跟我说不能要吧,我就说那我去做掉。他说这么远也不好找理由瞒着家里和单位请十几天的假来医院陪我,那一刻我才真的觉得心很痛,很委屈,22岁的自己突然就感到人生中的荒凉。因为自己也在单位上班,没有假,去做流产也不能像正常结婚的人一样请小产假,况且单位离市内还有段距离,就等着中午下班了坐公交车去离单位最近的医院匆匆检查了一下,问医生什么时候能做,我还要快点回单位。医生问我中午吃饭了吗?我说吃了,她就说那要等三个小时候以后才行。我只好跟单位请假说身体不舒服,下午去医院看看。就这样请了半天假,我一直在医院等着,医生说你没有家属吗?我说没有。然后自己在手术单上签了字。当时大概是下午四点多做完的手术,麻药过完了之后醒来,突然看到手机里好多个单位的未接来电。我赶紧回过去,谎称自己胃不舒服,刚才做了个小手术,领导说你怎么样,要不要让司机去接你啊,我连忙说不用不用,我输完液就回去了。回单位的时候赶上晚饭,领导看见我脸色很难看,说让厨房给我打点鸡蛋面汤补补。我当时忍了很久的眼泪突然就下来了……那个三伏天,自己连着几天中午跑医院输水,坚持上班没办法请假,只记得他给我打了3000的医药费,他说不能来,对不起我。我那时候的心真像棉絮一样的一丝丝被扯成碎片,真的很痛。
  他在部队,老婆孩子周末、节假日都会回家,我们就每周一到周四的晚上打电话,周末的白天他会抽空给我打电话。我们始终都很聊的来,聊聊生活工作上的事,聊聊每天的状况,事业上遇到些挫折会互相鼓励,八年至今,我们仍是无话不谈。我觉得每次的委屈和痛苦会在这种聊天中慢慢的散解,我觉得之所以坚持着我们两个的爱情是因为我们能相互理解的这种默契。他家是农村的,小时候家里很穷,供他读了军校,毕业后分到了现在的县城部队,也很偏。我家是城市的,独生子女,条件比他好很多。大学毕业后在国家单位工作。他跟我说过他老婆是小学没有毕业的农村妇女,家里介绍的,是在各方面都有些差距,结婚随军了之后给她在县城里安排了工作。他的家庭也不富裕,我生性要强,也没有要过他什么东西,而且自己家境不错,也有稳定工作。每次去看他,我都是自己买车票,住酒店,然后他会让他的司机把这些钱打给我,从他们单位可以报销。八年就是这么过来的,没有图他的钱,权,房,车。他在生活中也没有帮上我什么忙,我独立性也很强,遇到事情都是自己处理。2014年开始觉得在的单位毕竟是公职,虽然稳定但不是挣大钱的地方,有时候想想我们的以后,也想自己能在他现在待的城市找到个好点的工作,起码不用异地。还有就是不给他增加负担,自己以后如果可能也好在经济上给他些帮助,于是2014年开始我就考了CPA.2016年也如愿考完跳槽了,但是我俩也有了越来越多的争吵。
  在一起久了,自己始终偷偷摸摸的不能见天日,心理上就很难受,跟所有的第三者一样,他不敢带我见他的朋友,亲戚,同事,他每次来酒店见我,就不敢出酒店的门,我俩从不同行出入,每一个周末和节假日他都没办法陪我,哪怕我有很大的事他也没办法找理由过来,毕竟太远了。我觉得委屈,会跟他争吵,问他到底想怎么办,这样下去也不是办法。就说不在一起了,早断了关系,可是前后几年分了几次都是两三天就忍不住又和好了,分开了都很伤心。我跟他说过自己跟他在一起越来越迷茫,到这个状况下了,他要做选择,他就说我要理解他,他有他的困难,不能为了和我在一起不要父母,不要孩子。我说那你就放弃我吧,他也从来不开口,只说自己很矛盾,要是能放弃早就放弃了。然后我们就有了越来越多的争吵。不争吵这些的时候我们还和往常一样很聊的来,仿佛感情八年里都没有变。有时候我也是为了我们之间的感情在坚持,我觉得它们都是真实的,我们都不能欺骗自己的,可我也真的坚持不下去了,我努力的改变自己,上进,为我们的未来想很多,但是他却不能。
  这次他要转业了,转业前的一个调动让他去了更偏远的地方,他的情绪因为调动的不满意也很差。我有我自己的新工作,新城市,我们依然不能在一起,但还是抽出时间坐8个小时的列车去新地方看他,给他鼓励。我做的规划我们两个始终无法达成一致,他真正的生活里从没有我,却又放不下我。我也很痛,很累,很无助,像是八年前我第一次在短信里告诉他的那样:梦里不知身是客,一晌贪欢,独自莫凭栏!他说:你不是客。那时我就信了,可是现在饶了这么一大圈再回头看,我不是客,又是什么?

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